72.

Le jeune Asiatique en jean et veste de cuir trouée se lève et salue l’assistance d’un geste ample. Ses fossettes se creusent et il ressemble davantage encore à Jacky Chan.

Il relève la mèche bleue qui lui barre le front.

— Bon, moi je suis le quatrième arrivé. J’ai été amené ici par les… Albanais. Je m’appelle Kim Ye Bin. En fait Kim c’est mon nom de famille, et Ye Bin mon prénom, mais vu que personne n’arrive à s’en souvenir, j’ai fini par faire comme si je me prénommais Kim. Je suis né à Pyong Yang, la plus mauvaise idée d’endroit où naître. Être pauvre partout dans le monde c’est dur, mais être pauvre en République populaire démocratique de Corée du Nord, c’est une erreur. Ce pays n’est ni une république, ni une démocratie, et encore moins un gouvernement populaire. Le pays est tenu par un dictateur fou, Kim Jong Il, lui-même issu d’une dynastie héréditaire de présidents communistes. Il se donne beaucoup de mal pour construire des missiles nucléaires, des salles de torture, des monuments gigantesques à sa propre gloire. Le pays vit dans le mensonge et la terreur, sans opposition, et avec l’obligation de vénérer le « rayon du soleil vivant qui éclaire le monde », à savoir un nabot cruel à talonnettes et à implants de cheveux, qui s’est autoproclamé « source de toutes les sagesses ». Mais le pire est la manière dont il traite sa propre population. Il a transformé tout le nord du pays en un gigantesque camp de travail où il affame volontairement des millions de gens, rien que pour les mater. L’économie est à l’abandon. Il y a des centaines de milliers de morts de faim, et tout le monde s’en fout. Kim Jong Il s’est autoproclamé président éternel, mais il n’est apparu sur Terre que pour faire chier et souffrir les gens. Et il soutient tous les autres dictateurs du monde, que ce soit l’Iran, Cuba, le Soudan. Tous les pourris totalitaires cinglés sont copains.

« Mon père était professeur de français. Il parlait de la France comme de la Terre Promise, un pays libre et cultivé où l’on encourageait la libre pensée. Un jour il a craqué. Il a construit une embarcation de fortune et nous avons fui avec ma mère à partir d’une crique non surveillée, pas loin du port de Nampo, dans le sud-ouest. Nous avons erré longtemps sur la mer Jaune, dans le golf de Corée. Nous avons été attaqués par des pirates chinois qui écument la région pour rançonner les naufragés. J’avais 8 ans. Ma mère m’a caché sous une couverture. Les pirates ont tué mes parents, notre barque de fortune a continué à errer et a fini par être repérée par un groupe d’aide aux réfugiés soutenus par une association de médecins bénévoles. C’était Médecins Sans Frontières. Des Français. C’est comme si le hasard, après avoir très mal fait les choses, me lançait un clin d’œil. “Vous aimez la France ? Eh bien vous voilà en contact.”

« Les gens de l’association m’ont ramené à Paris et j’ai été mis en pensionnat où j’ai reçu ce que vous appelez une “éducation républicaine laïque et obligatoire”. Moi aussi, tout comme le Baron et le Vicomte, j’ai adoré l’école.

— C’est pour cela que ce petit con sort toujours des proverbes stupides pour étaler sa culture, rappelle Orlando.

— Je n’avais qu’une envie, c’était de m’intégrer et de devenir un bon Français, afin d’oublier les circonstances tragiques qui m’avaient amené ici. J’étais bon élève. Très bon élève. Puis j’ai fait de l’informatique et je suis devenu un as de la programmation et de la conception des machines. Mais je ne me suis jamais vraiment occupé de mes papiers officiels, par fainéantise ou parce que la situation me paraissait évidente. Pour moi, la meilleure manière de devenir Français était d’être excellent, professionnellement parlant, et ainsi d’enrichir par mon travail le pays qui m’avait accueilli.

Le renard réagit aussitôt en couinant d’un air indigné.

À se demander si Yin Yang ne vient pas ici juste pour attendre le mot qui le fait réagir.

— Quel imbécile ! Il n’a vraiment rien compris, fulmine Esméralda. Comme si on récompensait les gens au mérite ! La nationalité, on l’obtient par sa capacité à se lever tôt pour faire la queue pendant des heures devant un centre administratif préfectoral, à remplir des papiers incompréhensibles et à discuter avec des fonctionnaires qui sont payés pour te créer des problèmes.

Le jeune Coréen a perdu son flegme et semble vraiment agacé.

— Je déteste avoir à prouver l’évidence.

— En gros, tu es tellement bouffi d’orgueil que tu n’as même pas fait le nécessaire auprès des bureaux d’immigration, précise Fetnat.

— Quel petit con ! répète Orlando.

— Bon, toujours est-il que j’ai été repéré avant même de terminer mes études comme un surdoué des ordinateurs.

Comme mon frère.

— … et j’ai été engagé dans une grande banque pour m’occuper de toute la partie transactions électroniques avec l’étranger. Je m’occupais de faire circuler avec un maximum de sécurité des sommes énormes entre les banques de tous les pays du monde. Et puis un jour…

Orlando lui donne une tape dans le dos.

— La « boulette » ? Le « regrettable petit incident » ?

Kim rentre la tête dans les épaules.

— Je me suis introduit dans le système de la Banque centrale chinoise. La Chine est le seul grand pays qui soutienne la Corée du Nord. C’est à cause d’eux que ce dictateur d’opérette se maintient au pouvoir. C’était ma petite vengeance. Je n’ai même pas profité de l’argent que j’ai piqué, je l’ai juste transféré sur le compte de Médecins Sans Frontières.

— Ça a marché ? demande Esméralda, curieuse.

— Bien sûr. Alors j’ai pris de plus en plus de risques, jusqu’au moment où je me suis aperçu que j’avais les Triades, la maffia chinoise, aux fesses. Je ne pouvais même pas demander l’aide de la police car j’étais en situation irrégulière et ils m’auraient renvoyé dans mon pays. Là-bas, j’aurais été expédié dans un centre de rééducation, ou exécuté en tant que traître, dès ma descente d’avion.

Kim ouvre son blouson de cuir et dévoile la phrase de son tee-shirt du jour :

« La dictature c’est : ferme ta gueule. La démocratie c’est : cause toujours. »

— J’ai paniqué. Je me suis mis à errer dans la ville, fuyant les policiers et tous les types aux yeux bridés qui pouvaient travailler pour les Triades. Je suis progressivement devenu un SDF.

— T’as vraiment été con, reconnaît Orlando.

— Merci pour le compliment, Baron, mais laisse-moi continuer. Ensuite j’ai rencontré des Albanais qui m’ont proposé, vu mon jeune âge, de travailler pour eux comme dealer de drogue à l’entrée des lycées. Je leur ai plutôt proposé mes services d’informaticien et j’ai, en quelque sorte, mis sur ordinateur leur gestion de stocks. Quand ils m’ont donné rendez-vous ici et que j’ai découvert cet endroit, j’ai tout de suite compris que c’était une île déserte inconnue au milieu du pays. Un sanctuaire sauvage. Un havre de paix où les Triades ne me retrouveraient jamais.

Il crache sur ce sol béni.

— J’ai visité le dépotoir au-delà du campement des Albanais. J’ai compris que c’était ma terre promise. Mon sanctuaire. Je cherchais à me bâtir une cachette pour planquer mes affaires personnelles et je suis tombé sur ces trois-là.

— Nous étions en quelque sorte les autochtones, annonce Orlando d’une voix sentencieuse.

— Au début, j’ai cru que c’étaient trois tarés à moitié débiles.

— Merci pour le compliment, s’offusque Esméralda.

— Et puis on a causé. Et nous avons pensé que nous possédions des talents complémentaires. J’ai laissé tomber les Albanais et je suis venu m’installer à Rédemption.

Esméralda approuve.

— Le Marquis est un bon petit gars. Il avait réellement sa place parmi nous. Il nous a installé le téléphone, la télévision, la radio, l’ordinateur, reconnaît-elle.

— Et même l’éolienne, et les panneaux solaires, sans oublier les caméras de contrôle. C’est grâce à son talent d’électronicien qu’on vit dans un confort moderne au milieu des montagnes de déchets.

— C’est déjà malheureux d’être pauvre, si en plus on doit se priver de télé c’est la fin du monde, ajoute Fetnat. Surtout que moi, il y a des séries que j’adore. Notamment Lost. À cause de la jungle.

— Moi c’est Prison Break, complète Orlando. Pour le rythme.

— Moi, Desperate Housewives, dit Esméralda. Ces filles me ressemblent, chacune à leur manière.

— Bon, moi c’est Numbers, conclut Kim.

Il balaye d’un souffle sa mèche bleue.

— Le cœur informatique de Rédemption est dans ma chambre. C’est un gros ordinateur branché sur des batteries, elles-mêmes nourries par les panneaux solaires et les éoliennes.

— Grâce au Marquis, nous avons aussi des films projetés sur grand écran le soir, reconnaît Fetnat.

— Sinon, je suis le seul ici qui ne soit ni superstitieux, ni sorcier, ni irrationnel. En fait, je suis le seul esprit cartésien, le seul scientifique. Alors ne me casse pas les pieds avec tes visions magiques, petite, j’y crois pas.

— Et puis, grâce au Marquis, on a un peu d’argent liquide, admet Esméralda. Il récupère l’or des ordinateurs de la casse et le revend aux ferrailleurs gitans, ce qui nous permet d’acheter des billets de Loto.

— Et je suis un putain d’anarchiste fier de l’être, je veux changer le monde ! clame le Coréen en martelant l’air du poing.

Pour signer son affirmation il crache par terre bruyamment.

Le vent souffle et fait voler les sacs-poubelle comme des fleurs évanescentes. Esméralda sourit :

— Voilà, dit-elle, tu sais tout, maintenant, Cendrillon. Nous avons été rejetés par la société, nous sommes tous recherchés par la police, et c’est pour ça qu’on peut pas sortir d’ici. Nous sommes des bannis.

À nouveau ils crachent à tour de rôle. Cassandre essaye de les imiter mais, même en se raclant la gorge plusieurs fois, elle n’y arrive pas. Le renard les observe en silence, perché au-dessus des ordures.

Orlando se lève et proclame d’une voix forte :

— Un jour, tu verras, nous bâtirons une alliance avec les autres cités qui vivent sur les ordures. Il y en a beaucoup dans le monde. À Madagascar, au Caire, à Mexico, à Rio de Janeiro, à Bombay…

— La plus grande ville sur dépotoir se situe en Colombie, à Tumaco, au sud du pays, complète Kim. Une ville entière construite au bord de la mer derrière une digue d’immondices. Je l’ai vue sur internet.

— Parias du monde entier, les vrais, unissons-nous et faisons de nos tas d’ordures des nations ! tonitrue le Viking.

Kim dresse le poing.

— Anarchie ! Anarchie !

Il déniche une bouteille de whisky Glennlivet et la brandit.

— Debout les damnés de la terre ! Debout les forçats du… non je plaisantais. C’est L’Internationale et je déteste les communistes. Ils ont fait beaucoup de mal aux anarchistes. En 1917 l’Armée rouge préférait tuer les anarchistes que les Russes blancs. Personne n’aime les anarchistes. Surtout pas les dictateurs.

— Et toi, pitchounette, tu es la cinquième arrivée… Alors raconte !

Cassandre les dévisage un par un.

— Mais je vous ai déjà tout dit. J’ai été guidée vers vous par des chiens sauvages. Sinon, pour ce qui est de ma vie d’avant l’attentat qui a tué mes parents, j’ai tout oublié.

— Tu plaisantes, petite, dit Fetnat.

La jeune fille les toise, l’air renfrogné.

— Maintenant que je fais partie des vôtres, je vous demanderai de ne plus m’appeler petite, pitchounette, Chaperon rouge, Cendrillon ou je ne sais quoi. Je veux un titre de noblesse, moi aussi.

— Vicomtesse ? Baronne ? Duchesse ? Non, tous ces titres sont déjà utilisés, souligne Fetnat.

Cassandre réfléchit, puis lâche :

— Appelez-moi… Princesse.